Umanoides


Cadáver Exquisito (Cena de Navidad) by umanoidemanme

Y, cómo no, en la cena navideña también jugamos al cadáver exquisito.

  • El negro coloreando mandalas le dice al del cuerpo caprichoso sobre la mesa en la que desayunas todos los días: “No tienes vergüenza ni para pegar un sello”. Y el del cuerpo caprichoso responde: “Por lo menos yo tengo vida sexual”. Y se retaron a duelo, con distancia de diez pasos y como buenos faroleros se mearon en los pantalones.
  • Diego rascándose los huevos le dice a uno que pasaba por allí dentro del país de Fantasía: “He descubierto la pólvora”. Y el que pasaba por allí responde: “Haz que explote mi cuerpo en mil pedazos sin ningún pudor”. Entraron en las aulas de filosofía con metralletas y mataron a todos los enfermos de allí.
  • Mario escribiendo una carta le dice al cara de pedo ingiriendo anabolizantes recetados en un programa de televisión de máxima audiencia: “Pareces un pokemon de agua”. Y le contesta el cara de pedo: “Ni de coña, estás como una cabra. Olvídalo”. Se van con el director Skinner a Vietnam y dicen: “¡Johnny! ¡¡No lo hagas!! ¡¡¡No!!!”.
  • Pascal le dice a la rubia del Copicentro en el Mercadona: “Córtate el pelo, bonica”. Y le contesta la rubia: “Tu puta madre montando a caballo”. Y se le escapó una sonrisa.
  • McGyver le dice a una dependienta del McDonalds en una playa nudista plagada de microrrelatos: “Ábrete a nuevas experiencias”. Y le contesta la dependienta: “¡¿Pero qué coño?!” Y deciden que la vida es demasiado corta y se ponen a ver la tele.
  • Foucault, con la calva recién afeitada, le dice a Carmen Sevilla, con una ovejita, en el carricoche de Jurasic Park: “Joder, joder, joder, joder, estoy super cachondo”. Y Carmen Sevilla le responde: “Voy a matarte con mi mirada de odio”. Y jugaron a cerveza y salchichas hasta que vomitaron sangre con trocitos. Murieron tres días después.
  • Mari Carmen, mientras hace manualidades, le dice al toro de Osborne en el mayo del 68 francés: “Me gusta tu sonrisa: es casta, pura y llena de sabo”. Y el toro le responde: “Deberías leer más”. Y fueron a un puti de tercera y acabaron violando a una asiática menor de edad pero no les pasó nada gracias a los contactos con la CIA.
  • El del bulto en el cuello to’ morcillón le dice al dueño del Zara en el fondo de un putrefacto wáter: “Creía que… pero eres un maldito transexual”. Y contesta el dueño del Zara: “¡¡Adiós, mongolo!!” Y le comió to’ lo negro.
  • El yayo arrodillado en su despacho le dice a Marta, que está haciendo un trabajo de Parrilla en el Apocalipsis: “¿Cuántos orificios tenemos entre los dos?” Y le responde Marta: “Me pones a cien, qué digo a cien, a mil…” Y se salieron del camino recto para siempre.
  • La gota de Fairy le dice a la chapa de Mari Carmen en el cuarto de baño de la Spectra: “¿Me prestas tu mano mientras duermes?” Ydice la chapa: “Qué va, tío, yo controlo”. Así que se fumaron hasta el mantel, no sin antes rociarlo con gasolina, que ahora está más barata.
  • Manolo, el del bombo, le dice a la mascota del Unicaja en la estepa siberiana: “¿A qué sabes?” Y le contesta la mascota del Unicaja: “Yo voy al séptimo, me bajo antes que tú”. Entonces abrieron la biblia por cualquier página y leyeron, aprendiendo muchas cosas.
  • El hombre que susurraba a los caballos le dice al mono del anís en la plaza de la Merced: “Smithers es un chapero al que le gustaría mamársela al Señor Burns”. Y le contesta el mono: “Ya tú sabes, mi amor”. Fueron a Espejo Público y sedujeron a Susana Griso y la llevaron a un hotel. Lo demás no te importa.
  • El abuelito, en su unidad de conservación, le dice a Eva Parra en la Fnac en la parte de libros infantiles: “Tú eres como yo, una anormal: ahora empieza el juego”. Y le contesta Eva: “Hace tanto tiempo que perdí la vergüenza…” Los detuvieron por vaciar las pocas papeleras de la C/ Larios. La poli les metió una paliza y dijeron que se hicieron daño con la puerta del coche.
  • El japo del restaurante de Benalmádena to’ ciego de sake frío le dice a Áfrico despeinándose antes de salir a la calle detrás del cuadro de Pablo cuando tenía pelo: “Te voy a dar un zumbido de no te mees”. Y le contesta Áfrico: “Mi cuerpo está oxidado y además llevo unas bragas de hierro”. La gasolina y la pólvora les hicieron felices.
  • Tinky Winky con el culo escocido le dice a Pablo vestido de bailarina en la caja rápida del super del Eroski: “Ojalá hubiera inventado el arroz con pollo y pudiera cobrar los derechos de autor”. Y le contesta Pablo: “No me gusta este chupito”. Reunieron chapas de latas y con ellas consiguieron regalarle una silla de ruedas con motor a un minusválido.
  • El actor secundario George comiendo pipas con cáscara a puñados le dice al rey sacándose un moco to’ verde hierba en los baños de Los Curas: “Siempre creí que sería inmortal y que me follaría a la que quisiera”. Y le responde el rey: “Vamos a meternos una raya de bilirrubina”. Al final se metió las uvas del techo por el culo cual consolador anal.
  • Pablo haciendo un punteo (to’ guapo) de Noche de Paz le dice al testículo izquierdo y pocho del cara pedo en un portal de belén de cartón piedra: “Tienes ‘to’ la cara de mi padre cagando blando”. Y le contesta el testículo: “Si te digo que sí no te entusiasmes”. Al final se les derritieron los fastasmikos.
  • El mocito feliz vendiendo el periódico La Farola (sí, ese que vive en C/ Gerona) le dice al micropene del misógino en una bañera de salsa tártara: “¡Pelucón del Vietcong!” Y le contesta el micropene: “Cuando termines las ensaimadas voy a dejarte”. ¡Y al final se la metieron!
  • El negro colgando de un árbol le dice a Diego saltando a la comba en el Mediamarkt (porque no son tontos): “No me cambies los esquemas cognitivos o te parto la cara”. Y le responde Diego: “No quiero ser yo”. Invierten en bolsa y nos compran un monedero.
  • Munra el inmoral, que tiene una tranca descomunal, le dice a Marta comiendo croquetas de bacalao en el Pasapenas: “Siempre tan celosa”. Y le contesta Marta: “No me toques”. Al final encontró la zapatilla del pie izquierdo.
  • El niño del retrato que se parece a Pablo de pequeño pero que no era él le dice al hombre del espagueti en la garganta que está comiéndose un mantecado en una fábrica de rotuladores Carioca: “Como te agaches… ¡¡ay, como te agaches!!” Y le responde el del espagueti: “No me vengas con esas, cariño, que me lo han dicho”. Y se comieron una chirimoya.
  • Tere, la de la cafetería, le dice al del bulto en el cuello en una sala de cine vacía: “Hase un caló… que te torras, nena”. Y le responde el del bulto: “Cuando me digas dónde escondiste mi Metafísica de lo concreto autografiada”.  Y comieron tortilla de habas.
  • Santa Claus le dice a Sergio Dalma en la habitación en la que el hermano de Diego esconde a un tipo deforme y enfermizo: “Tiene un euro, zuermano”. Y le contesta Sergio: “Si me compras una bolsa de ganchitos”. Se hacen colaboradores de la SGAE, con lo que no tienen que pagar taxis de por vida.
  • La señora, sí, señora apagando su cigarro le dice a Pablo ‘jartem pistem’ subidos a lomos de un caballo del tiovivo: “Las ladillas del coño de tu madre están riquísimas”. Y le contesta Pablo: “Eres una lentorra”. Y se apuntaron a la fiesta de Pablo pero se quedaron en el escaparate de un local en venta.
  • George Michael le dice a un diabético que estaba comprando una cola light, que no una pepsi en el Mundo 2 de Popper: “¿Sabes lo que significa hacer un bukkake?” Y le contesta el diabético: “Lo que dices me pone cachondo”. Se les acabó la gasolina y se murieron.
  • Rockberto le dice a Haneke en una tienda de Bandai, ¡qué guay!: “¿Crees que podríamos jugar esta noche al teto?” Y le responde Haneke: “¡Ay, omá, qué rico!” Y saltan de alegría.
  • Foucault vestido de mimo le dice a Pablo vestido de stripper (con lo justo) en la azotea del CAC: “No tengo el horno pa’ diásporas”. Y le responde Pablo: “No me lo creo, llevabas una vida de santo y todo para nada”. Le meten fuego al mundo mientras ríen, fornican y arden.
  • Mario vestido de griego le dice a Susan Sarandon en Disneyland París: “Tienes chocolate en los dientes”. Y contesta Susan: “Si yo fuera tú, me depilaba hasta las entrañas”. El mundo se plegó a la voluntad del elegido.
  • Gabri Salinas le dice a Mari Carmen buscando a la rubi en las revistas porno en el batmóvil cagando leches: “Me gustarías más si fueses más atrevida en la cama”. Y responde Mari Carmen: “A mí lo que más me gusta es oler braguitas”. Se terminó el chocolate y Pablo asesinó a todos con el cuchillo grande que antes estaba en la mesa. Consiguió deshacerse de los restos antes de que volviera su familia. Cuando murió se acordó de lo que dijo Mario sobre su abuela.
  • Marco con el mono a cuestas le dice a su puta madre en el badulaque de Apu: “¿Nos vamos a dar una vuelta?” Y le responde la puta madre de Marco a Marco: “Dame tu teléfono y follamos de aquí a ya”. Entonces apareció Bin Laden queriendo jugar al Twister, pero lo ignoraron porque es un muermo.
  • La señora, sí, señora, comiéndose un chuletón a escondidas le dice al psicópata que convenció a Bruce Willis de filmar la Jungla 4.0 en una hiperrealidad cualquiera: “¿Me das un pelo de tu vagina para que la clone?” Y le contesta el psicópata: “Gotham caerá por la miseria de su pusilanimidad”. Lo dan todo y se pillan un ciegón.
  • Un budista pajeándose en la parte trasera de una estatua de Buda de 12 metros le dice al encantador de perros, César Millán en la plaza de toros: “Si me muerdes el pezón te regalo mi coche”. Y le contesta César: “El bar de Moe es el paraíso de los desheredados”. No se vieron nunca más.
  • Pablo vestido de la abuela de Caperucita le dice a Batman con el rabo metido en el culo de Robin en un rincón del ciberespacio: “Vente pa’ ca, dámelo ya”. Y contesta Batman: “No hace falta que lo digas, yo ya lo sabía, pero me gusta que te arrastres”. Al final se comieron las serpentinas a lo pobre.
  • Mario con una peluca primigenia le dice a Marge Simpson limpiando la cocina en una orgía sadomasoquista: “Si p, entonces q”. Y contesta Marge: “Siempre quise comerte la boca, pero soy muy educada”. Al final se montaron en la excavadora al baño maría.
  • Homer Simpson cagando las rosquillas que se come en el trabajo le dice a Marta suspirando en una visita guiada a la fábrica de San Miguel: “Si las paredes hablara…” Y contesta Marta: “No me gusta la forma de esa copa”. Al final perdieron la memoria y se dedicaron a comer chocolate mientras Pablo rebañaba las sobras de la cena.
  • El Joker mordiéndose los labios le dice a Mario viendo porno en internet en la escuela donde hicieron toda la educación primaria y aprendieron a hacer cócteles molotov: “Cuando te dije que te ofrecía 200 euros por una mamada lo dije en serio”. Y responde Mario: “Jijiji, me da igual, jijiji”. Al final se atragantan con un espagueti.
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Empieza a aburrirme el Cadáver exquisito by umanoidemanme
abril 16, 2008, 11:29 am
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  • Pablo vestido de romano le dice a Pablo vestido de romano en la sala Shangay (sí, esa que hay en Barna que tienen espectáculo porno hasta por internet): “Agita la nata, úntala y lista para degustar…” Y le responde Pablo vestido de romano: “Preferiría sexo anal, si no te importa”. Y se pasó toda la noche metiéndose su polla imaginaria.
  • Bob Esponja cuando era pequeño, disfrazado de alga, le dice a la novia del ñoñi en la terraza de la casa de Eva: “Quiero una bolsa de petazetas”. Y la novia del ñoñi responde: “Ni de coña, chaval, yo que tú me lo replantearía”. Y todo salió bien.
  • Umanoideleninista le dice a la dama de hierro en un país multicolor: “Dame fuego”. Y La dama de hierro responde: “Una vez allí no podrás regresar”. Al final se agota la electricidad del mundo y se besan a oscuras.
  • Sade le dice a Lucía Lapiedra vestida de Bilma (la de los Picapiedra) en el coche de Marta: “Baisez-moi!” Y responde Lucía: “Mi mejor polvo fue con unas páginas amarillas, no podrías superarlo”. Al final se la sacudieron a un caballo.
  • Hegel le dice al llaverito Alvarito en la aduana: “¿Qué puedo hacer si no puedo hacer nada?” Y el llaverito Alvarito le responde: “No puedes porque tú la significas”. Al final, Hegel tuvo que ingresar en protección de testigos y el llaverito Alvarito mutó a prostituta tailandesa.
  • Marta con un picardías rosa fucsia le dice a Baby Pinup (sí, esa tía que antes era choni y ahora se viste de pin up y se saca cosas del coño) en el campo, bañando a un caballo: “Pellízcame los pezones, por favor”. Y Baby Pinup responde: “No, mejor en la boca”. Al final, burlaron 15 enfermedades de transmisión sexual pero murieron atropelladas por un autobús del Dunkin.


A ver si se acaban ya los papelitos del Cadáver exquisito by umanoidemanme
abril 14, 2008, 11:52 pm
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  • Gregorio le dice a Aemilia en Las Vegas: “Necesito que me laves los pies”. Aemilia contesta: “No tienes huevos”. Al final los dos aprendieron a hablar italiano pero lo olvidaron súbitamente al asistir a una conferencia de Yola Berrocal.
  • Picasso le dice al del chiki chiki en un campo de tomates: “¿Hacemos monos como chinos?”. Y el del chiki chiki responde: “De puta madre”. Y le dio una patada en la boca y gritó: “¡Zas, en toda la boca!”
  • La zorra de la fábula del queso y las uvas le dice a la mona Chita en la cafetería minimal del CAC: “Este chicle sabe raro, tiene una textura extraña, ¿tú crees que estará caducado?” La mona Chita responde: “Te mataré si repites eso”. Al final hicieron un monólogo en una pescadería de barrio.
  • Sonic el erizo le dice a Julie Andrews (sí, la de Sonrisas y Lágrimas) en ningún sitio, ea: “Niña, echa a andar pa ver cómo eres”. Y Julie responde: “Sabía que este momento llegaría y estoy preparada”. Al final bebieron vino del bueno y decidieron olvidar todo lo de antes.
  • Quintus en la pescadería Loli dice: “Deja ser al ser”. Y se contesta: “Sólo si me das un tronquito de surimi”. Se tinta el pelo de los genitales de color celeste, se observa durante un largo tiempo y decide no separarse jamás de él mismo. (En éste alguien metió la pata, sólo hay un sujeto)
  • El Chetos le dice a Mario vestido de Michael Jackson en una fábrica de estrellitas (sí, esas de Gallo que se echan en la sopa): “Si yo fuera tú me compraría unas braguitas rosas”. Y Mario responde: “No te creo”. Y pasaron el resto del día follando como locos.


Más resultados del Cadáver exquisito by umanoidemanme
abril 14, 2008, 12:41 am
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  • Don Limpio le dice a la Nancy Reagan atrapados en una lasaña de Findus: “Dame tres fichas para los coches de choque”. La Nancy responde: “Prefiero comer un cocido, que mi padre los hace más buenos que tú”. Y cayeron en un pozo sin fondo.
  • Jesús, ese hombre con gafas que hace teatro y va a Historia de la Antropología, le dice a Julio José Iglesias en una fábrica de servilleteros: “Quiero una salchicha, pero no de las gordotas”. Y Julio José contesta: “Pues no me da la gana, así te lo digo”. Al final Jesús descubrió que tenía tres muelas picadas y se suicidó, Julio José va todos los miércoles a limpiar su tumba y luego olvida las penas viendo “Verdad”.
  • Laura hablando en italiano le dice a su primo en el KFC: “¿Sabes qué echan hoy en Canal Sur?” Y su primo le contesta: “¿Me coses el agujero de las bragas?” Y se retaron a un duelo, al final… murió ella.
  • Lars Von Trier le dice al Hombre Elefante en la casa invisible: “¿Vemos una peli?” Y el Hombre Elefante le contesta: “No me da la gana”. Al final, con eso del retroceso inmobiliario reunen dinero para alquilar una bolsa de Apetinas y viven juntos para siempre jamás.
  • José Luis Perales le dice a la Mujer Barbuda en la casa de Mario comiendo un puchero de su “mama”: “¿Me alcanzas ese bote de agua fuerte?” Y la Mujer Barbuda le responde: “Tal vez algún día, si te portas bien, te dejaré”. Y ambos decidieron hacerse estrellas del porno, pero sólo triunfó el primero.
  • El gato Silvestre le dice a Doña Rogelia en la bañera: “Te voy a morder un ojo”. Y Doña Rogelia responde: “Me estás amargando con esa actitud de niño malote”. Al final fueron a tomar una caña a la cafetería de filosofía pero como llegaron a las 14:00 no les dejaron pillar mesa y tuvieron que tomársela en el suelo.


Más Cadáver exquisito by umanoidemanme
abril 10, 2008, 10:17 pm
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  • Carnap, vestido de carnero, le dice a Alicia, la del país de las maravillas en la Pompeu Fabra: “¿Cuándo saltaremos al vacío?” Y Alicia contesta: “Ahora toca el misionero, ¡ponte, ponte!” Y decidieron vender sus calcetines al mejor postor.
  • La señora, sí, señora le dice a la niña de Rajoy en Kuala Lumpur: “Ayer vi a tu madre desnuda” y la niña de Rajoy le responde: “No”. Y se fueron a un club de intercambio de parejas a echar la tarde.
  • Heidegger le dice a Enriquito Iglesias en la Conchinchina: “No mires hacia atrás, hay al menos 5 botones que nos observan”. Y contesta Enriquito: “Prefiero un vaso de agua con un poquito de azúcar, que hoy tengo muchas agujetas”. Y al final, se compraron un barco y lo llamaron “Libertad”.
  • Un rape a la plancha le dice a Hitler en el Paseo de los Curas: “¿Tienes palmeras de chocolate?” Y Hitler responde: “Hoy no puedo, mejor mañana a las ocho y media”. Al final inventaron un modo de sacar las espinas a los boquerones sin tener que tocarlos y se hicieron de oro.
  • Dalí le dice a Penélope Cruz en la casa invisible: “El hombre es la medida de todas las cosas”. Y ella responde: “No, gracias”. Y se fueron a New York City a vivir en un loft y alimentarse exclusivamente de hot dogs.
  • Jesucristo le dice a Beatriz Preciado en un campeonato de taekwondo: “Debería cortarme las uñas de los pies, están ya muy largas”. Y Bea responde: “Vale, pero despacito y con cuidado”. Al final vivieron su vida alimentándose de pastillas de avecrem.


¡Viva el Cadáver exquisito! by umanoidemanme
abril 8, 2008, 11:50 am
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  • Sócrates le dice a Madonna en el IKEA: “¿Compras ropa interior ajustada para marcar tu escote?” Y Madonna le responde: “Tómalo, tuyo es, mío no”. Y él, indignado, le escupió en toda la cara.
  • Pablo vestido de romano le dice a la Rosi con la regla en el suelo, junto a la cama: “Soy virgen”. Y la Rosi le responde: “Sabes que soy multiorgásmica (como ya sabes quién) y si no te esmeras más, no juego más”. Y ella se corrió mientras él se frotaba en su pierna.
  • Sakura (cazadora de cartas) le dice al Papa en la piscina municipal del pueblo de Laura: “El cristasol es mi mejor amigo”. Y el Papa responde: “Déjate de tonterías y hazme tuyo”. Al final se comieron un frigopie y un calipo cada uno.
  • Falete le dice a la bruja piruja en el aula 24: “¿Vendrás a escalar montañas de chatarra?” Y la bruja responde: “Nunca volveremos a ser”. Y se van a Gibraltar a por tabaco y güisqui y no vuelven.
  • Gabi le dice a Mª Teresa de la Vega en la Rosaleda: “Voy a pasar la palabra a Marco Parmeggiani”. Y Mª Teresa responde: “Mi colonia favorita tiene nombre de mamífero”. Todo esto marcó sus vidas para siempre, nunca volvieron a ser los mismos. Él se puso un ojo de cristal de color verde, ella jamás volvió a mirarlo.
  • Eva (sí, esa muy indie) le dice a Tuyupa en el salón de Eva, observando el cuadro feo del pescao: “En el clínico… (¡anacoluto!)”. Y Tuyupa responde: “¡Vive y deja vivir!”. Al final se hicieron Hare Krishna, se raparon el pelo y lo usaron a modo de lana para tejer bufandas que llevaron 50 veranos.


Otra ronda de Cadáver exquisito by umanoidemanme
abril 7, 2008, 2:13 pm
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  • Doraemon, el gato cósmico, le dice a Laura en el plató de “Verdad o Mentira” (sí, ese programa cutre de telecinco): “La densidad infinita del mar se despliega en tu mirar”. Y Laura le responde: “¡Sí, me parece bien!” Y fueron a la playa a bañarse.
  • Un chino le dice a Anne Rice en el huerto: “¿Nos hacemos unas pajillas?” Y Anne contesta: “‘¡Virgen del amor hermoso! ¡Corazón de Jesús! ¡¡Ay, ay!!” Al final adoptaron una marmota y ésta nunca los envió a un asilo.
  • El negro le dice a Joselito en la cara oculta de la Luna: “Pareces una zorra” y Joselito responde: “Quiero una sopa”. Y al tercer día, resucitó.
  • El cantante de REM le dice a Kierkegaard comiendo berberechos en el Dragon Khan: “Vámonos lejos. ¿Te apetece?” Y Kierkegaard le responde: “¡No te margines!” Al final se encontraron con un virus informático en paro y se fueron con él a hacer el interrail.
  • Panificio Riquelme Costafreda (sí, el presidente de Panrico que ha denunciado a Dunkin) le dice a Anaximandro recitando poemas homéricos en la boda de Dj Cha y el Ñoñi: “No te lo metas en la boca, guarri”. Y Anaximandro responde: “Antes metería la mano en una tostadora”. Y el final se torna en un nuevo comienzo.
  • Mari Carmen le dice a la Sirenita en la casa de Laura: “En fin”. Y la Sirenita responde: “No demasiado”. Y fundan una secta religiosa.