Umanoides


Empieza a aburrirme el Cadáver exquisito by umanoidemanme
abril 16, 2008, 11:29 am
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  • Pablo vestido de romano le dice a Pablo vestido de romano en la sala Shangay (sí, esa que hay en Barna que tienen espectáculo porno hasta por internet): “Agita la nata, úntala y lista para degustar…” Y le responde Pablo vestido de romano: “Preferiría sexo anal, si no te importa”. Y se pasó toda la noche metiéndose su polla imaginaria.
  • Bob Esponja cuando era pequeño, disfrazado de alga, le dice a la novia del ñoñi en la terraza de la casa de Eva: “Quiero una bolsa de petazetas”. Y la novia del ñoñi responde: “Ni de coña, chaval, yo que tú me lo replantearía”. Y todo salió bien.
  • Umanoideleninista le dice a la dama de hierro en un país multicolor: “Dame fuego”. Y La dama de hierro responde: “Una vez allí no podrás regresar”. Al final se agota la electricidad del mundo y se besan a oscuras.
  • Sade le dice a Lucía Lapiedra vestida de Bilma (la de los Picapiedra) en el coche de Marta: “Baisez-moi!” Y responde Lucía: “Mi mejor polvo fue con unas páginas amarillas, no podrías superarlo”. Al final se la sacudieron a un caballo.
  • Hegel le dice al llaverito Alvarito en la aduana: “¿Qué puedo hacer si no puedo hacer nada?” Y el llaverito Alvarito le responde: “No puedes porque tú la significas”. Al final, Hegel tuvo que ingresar en protección de testigos y el llaverito Alvarito mutó a prostituta tailandesa.
  • Marta con un picardías rosa fucsia le dice a Baby Pinup (sí, esa tía que antes era choni y ahora se viste de pin up y se saca cosas del coño) en el campo, bañando a un caballo: “Pellízcame los pezones, por favor”. Y Baby Pinup responde: “No, mejor en la boca”. Al final, burlaron 15 enfermedades de transmisión sexual pero murieron atropelladas por un autobús del Dunkin.


Cadáver exquisito by umanoidemanme
abril 6, 2008, 10:41 am
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En el Congreso de Nietzsche nos hemos enganchado al juego Cadáver exquisito que se basa en una técnica que usaban los surrealistas para hacer obras colectivas, que a su vez se basa en un antiguo juego de mesa llamado Consecuencias.

Como hay varios juegos parecidos, los hay gráficos, escritos, siguiendo distintas normas, os explico las reglas del que jugamos nosotros. Se juega en grupo, cada uno tiene un papel, se escribe (lo que te toque), se dobla el papel (para que el siguiente no vea lo que has puesto) y se pasa (para que el siguiente escriba lo que le toca). Lo que hay que escribir es: 1) Un sujeto; 2) Otro sujeto; 3) ¿Dónde están? 4) ¿Qué le dice el primero al segundo? 5) ¿Qué le contesta el segundo al primero? 6) Desenlace.

Unos ejemplos (resultados nuestros):

  • Un sujeto parlante le dice a un emo mientras tienden la lavadora: “¿Quieres darme un besito?” Y el emo le contesta: “Casi que no. Mejor mañana”. Al final hipotecaron sus pies (necesitaban mucho dinero para sus vicios) y, por tanto, no pudieron andar más.
  • El hermano de Marta le dice a Virginie Despentes en una grabación hecha en beta: “Si tú quisieras y yo me dejara, esto sería la hostia” y Virginie le contesta: “¡Vale!” Y decidieron darse una vuelta por el H&M.
  • Ronald McDonald le dice a Pitágoras con la gripe en el norte, donde hace mucho frío: “¿Tú eyaculas sin orgasmar?” y Pitágoras le responde: “No llegarás muy lejos con esa barca, no tiene motor”. Al final pillan una infección y escuchan en la tele que para curarse les tienen que poner una “indición”.
  • Nietzsche le dice a Lou Andreas Salomé en la biblioteca general a las 7 de la mañana: “¿Nos hacemos unos porros?” y Lou Andreas Salomé le responde: “¿Por qué vas vestido sólo con hilo dental?” Al final aparece un calamar gigante que no tenía tinta y absorve toda la tinta de los periódicos de la ciudad.
  • Felipe González le dice a Marta Sánchez en el despacho de T.M.: “¿Existe vida antes de la muerte?” y Marta Sánchez responde: “Voy a denunciarte, cerdo”. Y Gandalf les mostró unos bonitos fuegos artificiales.