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Hace mucho que no jugamos al Cadáver Exquisito ON-LINE. Estáis todos invitados a jugar, usuarios habituales del blog y cualquiera que haya llegado a este post. Quien quiera participar que responda en un e-mail estas seis preguntas y lo envíe a: umanoides@gmail.com, antes del martes 13 de octubre a las 22:00.
1 – ¿Quién le dice?
2 – ¿A quién se lo dice?
3 – ¿En qué lugar?
4 – ¿Qué le dice?
5 – ¿Qué le responde?
6 – ¿Qué ocurre después?
Publicaré los resultados la noche del martes 13 de octubre (uniré las respuestas por orden de llegada de los correos).
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- Eva (sí, esa chica que estuvo perdida en Guatemala dos meses pero que ya ha vuelto) le dice al tío de Bricomanía en el Bernabeu: «¿Qué tal van tus clases de ruso?». Y el de Bricomanía responde: «Eso es mentira, una leyenda urbana». Al final le provocaron una herida de muerte a Eva.
- Agustín Bravo le dice a Iker Casillas frente al stand de la ginebra del Carrefour: «¿Sabes que los comerciantes chinos no pagan impuestos?». Y Casillas le responde: «Sólo los días pares». Y Nelsinho Piqué marca el sexto.
- Michel Houellebecq le dice a Marlon Brandon en una calle malagueña cualquiera: «Baílame argo, mi arma». Y Marlon Brandon responde: «¿Me lo dices o me lo cuentas?». Y al final naufragaron en limonada.
- Lina Morgan le dice a Gabri (sí, ese chico que nos dio el tostón con la Teoría de Sistemas en el Simposio de Jóvenes Filósofos) en casa de Gandhi: «Se les nota el canguelo a los catalufos». Y Gabri responde: «Temo que nunca sea igual». Se fueron a China y abrieron un bazar español.
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¡Vuelve el Cadáver Exquisito On-line! Estáis todos invitados a jugar, usuarios habituales del blog y cualquiera que haya llegado a este post. Quien quiera participar que responda en un e-mail estas seis preguntas y lo envíe a: umanoides@gmail.com, antes del domingo 10 de mayo a las 21:00.
1 – ¿Quién le dice?
2 – ¿A quién se lo dice?
3 – ¿En qué lugar?
4 – ¿Qué le dice?
5 – ¿Qué le responde?
6 – ¿Qué ocurre después?
Publicaré los resultados la noche del domingo 10 de mayo (uniré las respuestas por orden de llegada de los correos).
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Estos son los resultados del primer «cadáver exquisito» umanoide on-line.
- La enana de GH en bikini le dice a Hello Kitty (sí, esa gata tan cursi) en el teatro Cervantes después de salir del concierto de Stereolab: «Déme cuarto y mitad de de guisantes», y Hello Kitty le responde: «De ninguna manera un apóstata como yo haría caso de eso que dices». Después se enamoran tanto que se olvidan del mundo y se ocupan de criar a su hijo, que es muy muy pequeño y pronuncia muy bien el inglés, sin saber que tendrá una vida desgraciada y será él quien conquiste el planeta.
- Joel-Peter Witkin (sí, ese que fotografía muertos y freaks) le dice a Don Pimpón en un abismo etéreo: «¿Realmente crees que el discurso judeo-cristiano no tiene poder?», y Don Pimpón le contesta: «¿Quieres ser uno conmigo?» Y bailaron con lobos a la luz de una estrella fugaz.
- Mercedes Milá calva le dice a Rita, la mala de los Power Rangers, en el panóptico: «Juntos fundaremos un nuevo régimen o yo no me llamo Martin Heidegger ni la nada nadea», y Rita le contesta: «Pero a ti bien que te gusta el fisting». Y Descartes se hace un tatuaje tribal.
- El leñador del anuncio de la granja de Playmobil le dice a un nihilista en una esquina del aula Maria Zambrano, durante el congreso de literatura: «Tus zapatos no son de tacón», y el nihilista le responde: «Me la he gastado toda». Después de hacerle una foto, se dieron abrazos y mimos durante toda la noche.
- Una tullida le dice a Stewe Griffin en Notre-Dame, Estocolmo: «¿Tienes nocilla?» Y Stewe le responde: «Bueno, pero mi lacito no me lo quito». Terminaron filosofía en el 2014, después de haber suspendido lógica cinco veces. Al final acabaron haciendo sudokus con los pies.
- Martin Heidegger, con bragas nacionalsocialistas, le dice a Marilyn Monroe dentro de un armario: «Desnúdate, quiero hacerte una foto», y le contesta Marilyn: «Yo prefiero después, por la noche me sienta mejor». Al final se convirtieron en un torrente de realidades.
- Miguel Brieva le dice a Ricky Martin en una piscina gigante de cuentas de colores Pyssla (sí, esas del IKEA que son termofusibles): «¿Cuando quieres que me vaya?». Ricky le responde: «Hoy no ha venido, lo siento». Al final Dios dijo hágase la luz y lo anterior había sido un sueño.
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Umanoidedioide ha propuesto que hagamos un cadáver exquisito on-line y lo vamos a intentar. Quien quiera participar que responda en un e-mail estas seis preguntas y lo envíe a: umanoides@gmail.com, antes del miércoles 26 de noviembre a las 23:59. El jueves publicaré los resultados (uniré las respuestas por orden de llegada de los correos):
1 – ¿Quién le dice?
2 – ¿A quién se lo dice?
3 – ¿En qué lugar?
4 – ¿Qué le dice?
5 – ¿Qué le responde?
6 – ¿Qué ocurre después?
Umanoides 