Umanoides


IV Cadáver Exquisito On-Line by umanoidemanme
octubre 9, 2009, 7:24 pm
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Hace mucho que no jugamos al Cadáver Exquisito ON-LINE. Estáis todos invitados a jugar, usuarios habituales del blog y cualquiera que haya llegado a este post. Quien quiera participar que responda en un e-mail estas seis preguntas y lo envíe a: umanoides@gmail.com, antes del martes 13 de octubre a las 22:00.

1 – ¿Quién le dice?
2 – ¿A quién se lo dice?
3 – ¿En qué lugar?
4 – ¿Qué le dice?
5 – ¿Qué le responde?
6 – ¿Qué ocurre después?

Publicaré los resultados la noche del martes 13 de octubre (uniré las respuestas por orden de llegada de los correos).

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Resultado del III Cadáver Exquisito On-line by umanoidemanme
mayo 10, 2009, 9:06 pm
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  • Eva (sí, esa chica que estuvo perdida en Guatemala dos meses pero que ya ha vuelto) le dice al tío de Bricomanía en el Bernabeu: “¿Qué tal van tus clases de ruso?”. Y el de Bricomanía responde: “Eso es mentira, una leyenda urbana”. Al final le provocaron una herida de muerte a Eva.
  • Agustín Bravo le dice a Iker Casillas frente al stand de la ginebra del Carrefour:  “¿Sabes que los comerciantes chinos no pagan impuestos?”. Y Casillas le responde: “Sólo los días pares”. Y Nelsinho Piqué marca el sexto.
  • Michel Houellebecq le dice a Marlon Brandon en una calle malagueña cualquiera: “Baílame argo, mi arma”. Y Marlon Brandon responde: “¿Me lo dices o me lo cuentas?”. Y al final naufragaron en limonada.
  • Lina Morgan le dice a Gabri (sí, ese chico que nos dio el tostón con la Teoría de Sistemas en el Simposio de Jóvenes Filósofos) en casa de Gandhi: “Se les nota el canguelo a los catalufos”. Y Gabri responde: “Temo que nunca sea igual”. Se fueron a China y abrieron un bazar español.


III Cadáver Exquisito On-line by umanoidemanme

¡Vuelve el Cadáver Exquisito On-line! Estáis todos invitados a jugar, usuarios habituales del blog y cualquiera que haya llegado a este post. Quien quiera participar que responda en un e-mail estas seis preguntas y lo envíe a: umanoides@gmail.com, antes del domingo 10 de mayo a las 21:00.

1 – ¿Quién le dice?
2 – ¿A quién se lo dice?
3 – ¿En qué lugar?
4 – ¿Qué le dice?
5 – ¿Qué le responde?
6 – ¿Qué ocurre después?

Publicaré los resultados la noche del domingo 10 de mayo (uniré las respuestas por orden de llegada de los correos).



Resultados del Cadáver Exquisito ON-LINE by umanoidemanme
noviembre 27, 2008, 1:23 am
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Estos son los resultados del primer “cadáver exquisito” umanoide on-line.

  • La enana de GH en bikini le dice a Hello Kitty (sí, esa gata tan cursi) en el teatro Cervantes después de salir del concierto de Stereolab: “Déme cuarto y mitad de de guisantes”, y Hello Kitty le responde: “De ninguna manera un apóstata como yo haría caso de eso que dices”. Después se enamoran tanto que se olvidan del mundo y se ocupan de criar a su hijo, que es muy muy pequeño y pronuncia muy bien el inglés, sin saber que tendrá una vida desgraciada y será él quien conquiste el planeta.
  • Joel-Peter Witkin (sí, ese que fotografía muertos y freaks) le dice a Don Pimpón en un abismo etéreo: “¿Realmente crees que el discurso judeo-cristiano no tiene poder?”, y Don Pimpón le contesta: “¿Quieres ser uno conmigo?” Y bailaron con lobos a la luz de una estrella fugaz.
  • Mercedes Milá calva le dice a Rita, la mala de los Power Rangers, en el panóptico: “Juntos fundaremos un nuevo régimen o yo no me llamo Martin Heidegger ni la nada nadea”, y Rita le contesta: “Pero a ti bien que te gusta el fisting”. Y Descartes se hace un tatuaje tribal.
  • El leñador del anuncio de la granja de Playmobil le dice a un nihilista en una esquina del aula Maria Zambrano, durante el congreso de literatura: “Tus zapatos no son de tacón”, y el nihilista le responde: “Me la he gastado toda”. Después de hacerle una foto, se dieron abrazos y mimos durante toda la noche.
  • Una tullida le dice a Stewe Griffin en Notre-Dame, Estocolmo: “¿Tienes nocilla?” Y Stewe le responde: “Bueno, pero mi lacito no me lo quito”. Terminaron filosofía en el 2014, después de haber suspendido lógica cinco veces. Al final acabaron haciendo sudokus con los pies.
  • Martin Heidegger, con bragas nacionalsocialistas, le dice a Marilyn Monroe dentro de un armario: “Desnúdate, quiero hacerte una foto”, y le contesta Marilyn: “Yo prefiero después, por la noche me sienta mejor”. Al final se convirtieron en un torrente de realidades.
  • Miguel Brieva le dice a Ricky Martin en una piscina gigante de cuentas de colores Pyssla (sí, esas del IKEA que son termofusibles): “¿Cuando quieres que me vaya?”. Ricky le responde: “Hoy no ha venido, lo siento”. Al final Dios dijo hágase la luz y lo anterior había sido un sueño.


Cadáver exquisito ON-LINE by umanoidemanme

Umanoidedioide ha propuesto que hagamos un cadáver exquisito on-line y lo vamos a intentar. Quien quiera participar que responda en un e-mail estas seis preguntas y lo envíe a: umanoides@gmail.com, antes del miércoles 26 de noviembre a las 23:59. El jueves publicaré los resultados (uniré las respuestas por orden de llegada de los correos):

1 – ¿Quién le dice?
2 – ¿A quién se lo dice?
3 – ¿En qué lugar?
4 – ¿Qué le dice?
5 – ¿Qué le responde?
6 – ¿Qué ocurre después?