Entradas Etiquetadasdadaismo
- Pablo vestido de romano le dice a Pablo vestido de romano en la sala Shangay (sí, esa que hay en Barna que tienen espectáculo porno hasta por internet): “Agita la nata, úntala y lista para degustar…” Y le responde Pablo vestido de romano: “Preferiría sexo anal, si no te importa”. Y se pasó toda la noche metiéndose su polla imaginaria.
- Bob Esponja cuando era pequeño, disfrazado de alga, le dice a la novia del ñoñi en la terraza de la casa de Eva: “Quiero una bolsa de petazetas”. Y la novia del ñoñi responde: “Ni de coña, chaval, yo que tú me lo replantearía”. Y todo salió bien.
- Umanoideleninista le dice a la dama de hierro en un país multicolor: “Dame fuego”. Y La dama de hierro responde: “Una vez allí no podrás regresar”. Al final se agota la electricidad del mundo y se besan a oscuras.
- Sade le dice a Lucía Lapiedra vestida de Bilma (la de los Picapiedra) en el coche de Marta: “Baisez-moi!” Y responde Lucía: “Mi mejor polvo fue con unas páginas amarillas, no podrías superarlo”. Al final se la sacudieron a un caballo.
- Hegel le dice al llaverito Alvarito en la aduana: “¿Qué puedo hacer si no puedo hacer nada?” Y el llaverito Alvarito le responde: “No puedes porque tú la significas”. Al final, Hegel tuvo que ingresar en protección de testigos y el llaverito Alvarito mutó a prostituta tailandesa.
- Marta con un picardías rosa fucsia le dice a Baby Pinup (sí, esa tía que antes era choni y ahora se viste de pin up y se saca cosas del coño) en el campo, bañando a un caballo: “Pellízcame los pezones, por favor”. Y Baby Pinup responde: “No, mejor en la boca”. Al final, burlaron 15 enfermedades de transmisión sexual pero murieron atropelladas por un autobús del Dunkin.
Abril 16, 2008
- Gregorio le dice a Aemilia en Las Vegas: “Necesito que me laves los pies”. Aemilia contesta: “No tienes huevos”. Al final los dos aprendieron a hablar italiano pero lo olvidaron súbitamente al asistir a una conferencia de Yola Berrocal.
- Picasso le dice al del chiki chiki en un campo de tomates: “¿Hacemos monos como chinos?”. Y el del chiki chiki responde: “De puta madre”. Y le dio una patada en la boca y gritó: “¡Zas, en toda la boca!”
- La zorra de la fábula del queso y las uvas le dice a la mona Chita en la cafetería minimal del CAC: “Este chicle sabe raro, tiene una textura extraña, ¿tú crees que estará caducado?” La mona Chita responde: “Te mataré si repites eso”. Al final hicieron un monólogo en una pescadería de barrio.
- Sonic el erizo le dice a Julie Andrews (sí, la de Sonrisas y Lágrimas) en ningún sitio, ea: “Niña, echa a andar pa ver cómo eres”. Y Julie responde: “Sabía que este momento llegaría y estoy preparada”. Al final bebieron vino del bueno y decidieron olvidar todo lo de antes.
- Quintus en la pescadería Loli dice: “Deja ser al ser”. Y se contesta: “Sólo si me das un tronquito de surimi”. Se tinta el pelo de los genitales de color celeste, se observa durante un largo tiempo y decide no separarse jamás de él mismo. (En éste alguien metió la pata, sólo hay un sujeto)
- El Chetos le dice a Mario vestido de Michael Jackson en una fábrica de estrellitas (sí, esas de Gallo que se echan en la sopa): “Si yo fuera tú me compraría unas braguitas rosas”. Y Mario responde: “No te creo”. Y pasaron el resto del día follando como locos.
Abril 14, 2008
- Don Limpio le dice a la Nancy Reagan atrapados en una lasaña de Findus: “Dame tres fichas para los coches de choque”. La Nancy responde: “Prefiero comer un cocido, que mi padre los hace más buenos que tú”. Y cayeron en un pozo sin fondo.
- Jesús, ese hombre con gafas que hace teatro y va a Historia de la Antropología, le dice a Julio José Iglesias en una fábrica de servilleteros: “Quiero una salchicha, pero no de las gordotas”. Y Julio José contesta: “Pues no me da la gana, así te lo digo”. Al final Jesús descubrió que tenía tres muelas picadas y se suicidó, Julio José va todos los miércoles a limpiar su tumba y luego olvida las penas viendo “Verdad”.
- Laura hablando en italiano le dice a su primo en el KFC: “¿Sabes qué echan hoy en Canal Sur?” Y su primo le contesta: “¿Me coses el agujero de las bragas?” Y se retaron a un duelo, al final… murió ella.
- Lars Von Trier le dice al Hombre Elefante en la casa invisible: “¿Vemos una peli?” Y el Hombre Elefante le contesta: “No me da la gana”. Al final, con eso del retroceso inmobiliario reunen dinero para alquilar una bolsa de Apetinas y viven juntos para siempre jamás.
- José Luis Perales le dice a la Mujer Barbuda en la casa de Mario comiendo un puchero de su “mama”: “¿Me alcanzas ese bote de agua fuerte?” Y la Mujer Barbuda le responde: “Tal vez algún día, si te portas bien, te dejaré”. Y ambos decidieron hacerse estrellas del porno, pero sólo triunfó el primero.
- El gato Silvestre le dice a Doña Rogelia en la bañera: “Te voy a morder un ojo”. Y Doña Rogelia responde: “Me estás amargando con esa actitud de niño malote”. Al final fueron a tomar una caña a la cafetería de filosofía pero como llegaron a las 14:00 no les dejaron pillar mesa y tuvieron que tomársela en el suelo.
Abril 14, 2008
