Umanoides

• Pablo vestido de romano le dice a Pablo vestido de romano en la sala Shangay (sí, esa que hay en Barna que tienen espectáculo porno hasta por internet): “Agita la nata, úntala y lista para degustar…” Y le responde Pablo vestido de romano: “Preferiría sexo anal, si no te importa”. Y se pasó toda la noche metiéndose su polla imaginaria.
• Bob Esponja cuando era pequeño, disfrazado de alga, le dice a la novia del ñoñi en la terraza de la casa de Eva: “Quiero una bolsa de petazetas”. Y la novia del ñoñi responde: “Ni de coña, chaval, yo que tú me lo replantearía”. Y todo salió bien.
• Umanoideleninista le dice a la dama de hierro en un país multicolor: “Dame fuego”. Y La dama de hierro responde: “Una vez allí no podrás regresar”. Al final se agota la electricidad del mundo y se besan a oscuras.
• Sade le dice a Lucía Lapiedra vestida de Bilma (la de los Picapiedra) en el coche de Marta: “Baisez-moi!” Y responde Lucía: “Mi mejor polvo fue con unas páginas amarillas, no podrías superarlo”. Al final se la sacudieron a un caballo.
• Hegel le dice al llaverito Alvarito en la aduana: “¿Qué puedo hacer si no puedo hacer nada?” Y el llaverito Alvarito le responde: “No puedes porque tú la significas”. Al final, Hegel tuvo que ingresar en protección de testigos y el llaverito Alvarito mutó a prostituta tailandesa.
• Marta con un picardías rosa fucsia le dice a Baby Pinup (sí, esa tía que antes era choni y ahora se viste de pin up y se saca cosas del coño) en el campo, bañando a un caballo: “Pellízcame los pezones, por favor”. Y Baby Pinup responde: “No, mejor en la boca”. Al final, burlaron 15 enfermedades de transmisión sexual pero murieron atropelladas por un autobús del Dunkin.

• Gregorio le dice a Aemilia en Las Vegas: “Necesito que me laves los pies”. Aemilia contesta: “No tienes huevos”. Al final los dos aprendieron a hablar italiano pero lo olvidaron súbitamente al asistir a una conferencia de Yola Berrocal.
• Picasso le dice al del chiki chiki en un campo de tomates: “¿Hacemos monos como chinos?”. Y el del chiki chiki responde: “De puta madre”. Y le dio una patada en la boca y gritó: “¡Zas, en toda la boca!”
• La zorra de la fábula del queso y las uvas le dice a la mona Chita en la cafetería minimal del CAC: “Este chicle sabe raro, tiene una textura extraña, ¿tú crees que estará caducado?” La mona Chita responde: “Te mataré si repites eso”. Al final hicieron un monólogo en una pescadería de barrio.
• Sonic el erizo le dice a Julie Andrews (sí, la de Sonrisas y Lágrimas) en ningún sitio, ea: “Niña, echa a andar pa ver cómo eres”. Y Julie responde: “Sabía que este momento llegaría y estoy preparada”. Al final bebieron vino del bueno y decidieron olvidar todo lo de antes.
• Quintus en la pescadería Loli dice: “Deja ser al ser”. Y se contesta: “Sólo si me das un tronquito de surimi”. Se tinta el pelo de los genitales de color celeste, se observa durante un largo tiempo y decide no separarse jamás de él mismo. (En éste alguien metió la pata, sólo hay un sujeto)
• El Chetos le dice a Mario vestido de Michael Jackson en una fábrica de estrellitas (sí, esas de Gallo que se echan en la sopa): “Si yo fuera tú me compraría unas braguitas rosas”. Y Mario responde: “No te creo”. Y pasaron el resto del día follando como locos.

• Don Limpio le dice a la Nancy Reagan atrapados en una lasaña de Findus: “Dame tres fichas para los coches de choque”. La Nancy responde: “Prefiero comer un cocido, que mi padre los hace más buenos que tú”. Y cayeron en un pozo sin fondo.
• Jesús, ese hombre con gafas que hace teatro y va a Historia de la Antropología, le dice a Julio José Iglesias en una fábrica de servilleteros: “Quiero una salchicha, pero no de las gordotas”. Y Julio José contesta: “Pues no me da la gana, así te lo digo”. Al final Jesús descubrió que tenía tres muelas picadas y se suicidó, Julio José va todos los miércoles a limpiar su tumba y luego olvida las penas viendo “Verdad”.
• Laura hablando en italiano le dice a su primo en el KFC: “¿Sabes qué echan hoy en Canal Sur?” Y su primo le contesta: “¿Me coses el agujero de las bragas?” Y se retaron a un duelo, al final… murió ella.
• Lars Von Trier le dice al Hombre Elefante en la casa invisible: “¿Vemos una peli?” Y el Hombre Elefante le contesta: “No me da la gana”. Al final, con eso del retroceso inmobiliario reunen dinero para alquilar una bolsa de Apetinas y viven juntos para siempre jamás.
• José Luis Perales le dice a la Mujer Barbuda en la casa de Mario comiendo un puchero de su “mama”: “¿Me alcanzas ese bote de agua fuerte?” Y la Mujer Barbuda le responde: “Tal vez algún día, si te portas bien, te dejaré”. Y ambos decidieron hacerse estrellas del porno, pero sólo triunfó el primero.
• El gato Silvestre le dice a Doña Rogelia en la bañera: “Te voy a morder un ojo”. Y Doña Rogelia responde: “Me estás amargando con esa actitud de niño malote”. Al final fueron a tomar una caña a la cafetería de filosofía pero como llegaron a las 14:00 no les dejaron pillar mesa y tuvieron que tomársela en el suelo.

• Carnap, vestido de carnero, le dice a Alicia, la del país de las maravillas en la Pompeu Fabra: “¿Cuándo saltaremos al vacío?” Y Alicia contesta: “Ahora toca el misionero, ¡ponte, ponte!” Y decidieron vender sus calcetines al mejor postor.
• La señora, sí, señora le dice a la niña de Rajoy en Kuala Lumpur: “Ayer vi a tu madre desnuda” y la niña de Rajoy le responde: “No”. Y se fueron a un club de intercambio de parejas a echar la tarde.
• Heidegger le dice a Enriquito Iglesias en la Conchinchina: “No mires hacia atrás, hay al menos 5 botones que nos observan”. Y contesta Enriquito: “Prefiero un vaso de agua con un poquito de azúcar, que hoy tengo muchas agujetas”. Y al final, se compraron un barco y lo llamaron “Libertad”.
• Un rape a la plancha le dice a Hitler en el Paseo de los Curas: “¿Tienes palmeras de chocolate?” Y Hitler responde: “Hoy no puedo, mejor mañana a las ocho y media”. Al final inventaron un modo de sacar las espinas a los boquerones sin tener que tocarlos y se hicieron de oro.
• Dalí le dice a Penélope Cruz en la casa invisible: “El hombre es la medida de todas las cosas”. Y ella responde: “No, gracias”. Y se fueron a New York City a vivir en un loft y alimentarse exclusivamente de hot dogs.
• Jesucristo le dice a Beatriz Preciado en un campeonato de taekwondo: “Debería cortarme las uñas de los pies, están ya muy largas”. Y Bea responde: “Vale, pero despacito y con cuidado”. Al final vivieron su vida alimentándose de pastillas de avecrem.

• Sócrates le dice a Madonna en el IKEA: “¿Compras ropa interior ajustada para marcar tu escote?” Y Madonna le responde: “Tómalo, tuyo es, mío no”. Y él, indignado, le escupió en toda la cara.
• Pablo vestido de romano le dice a la Rosi con la regla en el suelo, junto a la cama: “Soy virgen”. Y la Rosi le responde: “Sabes que soy multiorgásmica (como ya sabes quién) y si no te esmeras más, no juego más”. Y ella se corrió mientras él se frotaba en su pierna.
• Sakura (cazadora de cartas) le dice al Papa en la piscina municipal del pueblo de Laura: “El cristasol es mi mejor amigo”. Y el Papa responde: “Déjate de tonterías y hazme tuyo”. Al final se comieron un frigopie y un calipo cada uno.
• Falete le dice a la bruja piruja en el aula 24: “¿Vendrás a escalar montañas de chatarra?” Y la bruja responde: “Nunca volveremos a ser”. Y se van a Gibraltar a por tabaco y güisqui y no vuelven.
• Gabi le dice a Mª Teresa de la Vega en la Rosaleda: “Voy a pasar la palabra a Marco Parmeggiani”. Y Mª Teresa responde: “Mi colonia favorita tiene nombre de mamífero”. Todo esto marcó sus vidas para siempre, nunca volvieron a ser los mismos. Él se puso un ojo de cristal de color verde, ella jamás volvió a mirarlo.
• Eva (sí, esa muy indie) le dice a Tuyupa en el salón de Eva, observando el cuadro feo del pescao: “En el clínico… (¡anacoluto!)”. Y Tuyupa responde: “¡Vive y deja vivir!”. Al final se hicieron Hare Krishna, se raparon el pelo y lo usaron a modo de lana para tejer bufandas que llevaron 50 veranos.

• Doraemon, el gato cósmico, le dice a Laura en el plató de “Verdad o Mentira” (sí, ese programa cutre de telecinco): “La densidad infinita del mar se despliega en tu mirar”. Y Laura le responde: “¡Sí, me parece bien!” Y fueron a la playa a bañarse.
• Un chino le dice a Anne Rice en el huerto: “¿Nos hacemos unas pajillas?” Y Anne contesta: “‘¡Virgen del amor hermoso! ¡Corazón de Jesús! ¡¡Ay, ay!!” Al final adoptaron una marmota y ésta nunca los envió a un asilo.
• El negro le dice a Joselito en la cara oculta de la Luna: “Pareces una zorra” y Joselito responde: “Quiero una sopa”. Y al tercer día, resucitó.
• El cantante de REM le dice a Kierkegaard comiendo berberechos en el Dragon Khan: “Vámonos lejos. ¿Te apetece?” Y Kierkegaard le responde: “¡No te margines!” Al final se encontraron con un virus informático en paro y se fueron con él a hacer el interrail.
• Panificio Riquelme Costafreda (sí, el presidente de Panrico que ha denunciado a Dunkin) le dice a Anaximandro recitando poemas homéricos en la boda de Dj Cha y el Ñoñi: “No te lo metas en la boca, guarri”. Y Anaximandro responde: “Antes metería la mano en una tostadora”. Y el final se torna en un nuevo comienzo.
• Mari Carmen le dice a la Sirenita en la casa de Laura: “En fin”. Y la Sirenita responde: “No demasiado”. Y fundan una secta religiosa.

En el Congreso de Nietzsche nos hemos enganchado al juego Cadáver exquisito que se basa en una técnica que usaban los surrealistas para hacer obras colectivas, que a su vez se basa en un antiguo juego de mesa llamado Consecuencias.

Como hay varios juegos parecidos, los hay gráficos, escritos, siguiendo distintas normas, os explico las reglas del que jugamos nosotros. Se juega en grupo, cada uno tiene un papel, se escribe (lo que te toque), se dobla el papel (para que el siguiente no vea lo que has puesto) y se pasa (para que el siguiente escriba lo que le toca). Lo que hay que escribir es: 1) Un sujeto; 2) Otro sujeto; 3) ¿Dónde están? 4) ¿Qué le dice el primero al segundo? 5) ¿Qué le contesta el segundo al primero? 6) Desenlace.

Unos ejemplos (resultados nuestros):

• Un sujeto parlante le dice a un emo mientras tienden la lavadora: “¿Quieres darme un besito?” Y el emo le contesta: “Casi que no. Mejor mañana”. Al final hipotecaron sus pies (necesitaban mucho dinero para sus vicios) y, por tanto, no pudieron andar más.
• El hermano de Marta le dice a Virginie Despentes en una grabación hecha en beta: “Si tú quisieras y yo me dejara, esto sería la hostia” y Virginie le contesta: “¡Vale!” Y decidieron darse una vuelta por el H&M.
• Ronald McDonald le dice a Pitágoras con la gripe en el norte, donde hace mucho frío: “¿Tú eyaculas sin orgasmar?” y Pitágoras le responde: “No llegarás muy lejos con esa barca, no tiene motor”. Al final pillan una infección y escuchan en la tele que para curarse les tienen que poner una “indición”.
• Nietzsche le dice a Lou Andreas Salomé en la biblioteca general a las 7 de la mañana: “¿Nos hacemos unos porros?” y Lou Andreas Salomé le responde: “¿Por qué vas vestido sólo con hilo dental?” Al final aparece un calamar gigante que no tenía tinta y absorve toda la tinta de los periódicos de la ciudad.
• Felipe González le dice a Marta Sánchez en el despacho de T.M.: “¿Existe vida antes de la muerte?” y Marta Sánchez responde: “Voy a denunciarte, cerdo”. Y Gandalf les mostró unos bonitos fuegos artificiales.