Más resultados del Cadáver exquisito

• Don Limpio le dice a la Nancy Reagan atrapados en una lasaña de Findus: “Dame tres fichas para los coches de choque”. La Nancy responde: “Prefiero comer un cocido, que mi padre los hace más buenos que tú”. Y cayeron en un pozo sin fondo.
• Jesús, ese hombre con gafas que hace teatro y va a Historia de la Antropología, le dice a Julio José Iglesias en una fábrica de servilleteros: “Quiero una salchicha, pero no de las gordotas”. Y Julio José contesta: “Pues no me da la gana, así te lo digo”. Al final Jesús descubrió que tenía tres muelas picadas y se suicidó, Julio José va todos los miércoles a limpiar su tumba y luego olvida las penas viendo “Verdad”.
• Laura hablando en italiano le dice a su primo en el KFC: “¿Sabes qué echan hoy en Canal Sur?” Y su primo le contesta: “¿Me coses el agujero de las bragas?” Y se retaron a un duelo, al final… murió ella.
• Lars Von Trier le dice al Hombre Elefante en la casa invisible: “¿Vemos una peli?” Y el Hombre Elefante le contesta: “No me da la gana”. Al final, con eso del retroceso inmobiliario reunen dinero para alquilar una bolsa de Apetinas y viven juntos para siempre jamás.
• José Luis Perales le dice a la Mujer Barbuda en la casa de Mario comiendo un puchero de su “mama”: “¿Me alcanzas ese bote de agua fuerte?” Y la Mujer Barbuda le responde: “Tal vez algún día, si te portas bien, te dejaré”. Y ambos decidieron hacerse estrellas del porno, pero sólo triunfó el primero.
• El gato Silvestre le dice a Doña Rogelia en la bañera: “Te voy a morder un ojo”. Y Doña Rogelia responde: “Me estás amargando con esa actitud de niño malote”. Al final fueron a tomar una caña a la cafetería de filosofía pero como llegaron a las 14:00 no les dejaron pillar mesa y tuvieron que tomársela en el suelo.

Dostoyevski y el superhombre

“Orlov. Éste era un verdadero vencedor de la sensualidad. Saltaba a la vista que aquel hombre tenía un poder ilimitado sobre sí mismo, despreciaba todos los padecimientos y castigos y no le temía a nada en este mundo. Advertíais en él una infinita energía, ansia de venganza, ansia por alcanzar la finalidad propuesta. Entre otras cosas, me asombraba su singular arrogancia. Todo lo miraba como desde una altura inverosímil, pero sin esforzarse para montar en zancos, sino de un modo natural. Pienso que no ha habido criatura en este mundo capaz de imponérsele por su sola autoridad. Todo lo miraba con tan extraña flema, cual si no hubiera nada en el mundo que pudiera asombrarle. Y aunque sabía que los demás reclusos le tenían respeto, jamás se propasó con ellos. Y eso que la vanidad y el engreimiento son patrimonio de casi todos los reclusos, sin excepción. Era sumamente franco y extraordinariamente sincero, aunque nada hablador. A mis preguntas me contestó en seguida que aguardaba a restablecerse para acabar de cumplir cuanto antes su castigo, y que antes de él había temido no poder soportarlo.

-Pero ahora -añadió, guiñándome un ojo-, asunto concluido. Aguantaré el número de golpes que me quedan y en seguida a marchar en partida a Perchinsk, ¡sólo que me fugaré en el camino! ¡Vaya si me fugo! ¡En cuanto se me ponga buena la espalda!

En realidad, no tenía más remedio que despreciarme a mí, e inevitablemente había de mirarme como a un ser humilde, débil, digno de lástima y por todos conceptos inferior a él. Al otro día le ejecutaron la otra mitad de la sentencia…”

¡Filochorradas!

Dos blogs llenos de filochorradas: Las aventuras del megalómano Hitlercito y sus amigos Napoleón y Julio César y Perro, Gato y Ardilla, animales que no saben lo que son, ambos de Alejandro Cavallazzi y Miguel Tormentas, profesores de filosofía.

Sin título

Hace apenas unas semanas, un colega me había dicho que este sitio se había convertido en un tablón de anuncios, en una especie de buzón académico. Leyendo vuestros post me he dado cuenta que tiene razón; así que voy a pegar mi cartel publicitario.

Verdades como puños de la tita Mari Carmen

Más Cadáver exquisito

• Carnap, vestido de carnero, le dice a Alicia, la del país de las maravillas en la Pompeu Fabra: “¿Cuándo saltaremos al vacío?” Y Alicia contesta: “Ahora toca el misionero, ¡ponte, ponte!” Y decidieron vender sus calcetines al mejor postor.
• La señora, sí, señora le dice a la niña de Rajoy en Kuala Lumpur: “Ayer vi a tu madre desnuda” y la niña de Rajoy le responde: “No”. Y se fueron a un club de intercambio de parejas a echar la tarde.
• Heidegger le dice a Enriquito Iglesias en la Conchinchina: “No mires hacia atrás, hay al menos 5 botones que nos observan”. Y contesta Enriquito: “Prefiero un vaso de agua con un poquito de azúcar, que hoy tengo muchas agujetas”. Y al final, se compraron un barco y lo llamaron “Libertad”.
• Un rape a la plancha le dice a Hitler en el Paseo de los Curas: “¿Tienes palmeras de chocolate?” Y Hitler responde: “Hoy no puedo, mejor mañana a las ocho y media”. Al final inventaron un modo de sacar las espinas a los boquerones sin tener que tocarlos y se hicieron de oro.
• Dalí le dice a Penélope Cruz en la casa invisible: “El hombre es la medida de todas las cosas”. Y ella responde: “No, gracias”. Y se fueron a New York City a vivir en un loft y alimentarse exclusivamente de hot dogs.
• Jesucristo le dice a Beatriz Preciado en un campeonato de taekwondo: “Debería cortarme las uñas de los pies, están ya muy largas”. Y Bea responde: “Vale, pero despacito y con cuidado”. Al final vivieron su vida alimentándose de pastillas de avecrem.

Instintos y asexualidad

Qué curioso: el tema de los instintos en Antropología me hizo pensar en la asexualidad y he encontrado en el foro de asexuales, que comenté que había estado leyendo un día, un hilo sobre los instintos del ser humano.

¿Tiene instintos el ser humano?

Por cierto, para los que no han ido hoy a Antropología: la semana que viene no hay ni Antropología ni Historia de la Antropología porque Juanjo estará fuera.

Ayer felicitamos a Umanoidenipón

Ayer cumplió años Umanoidenipón. No es que no nos acordáramos de ella, es que hemos pasado todo el día con ella, demasiado ocupados como para dedicarle un post.

¡Felicidades, Eva!

¡Viva el Cadáver exquisito!

• Sócrates le dice a Madonna en el IKEA: “¿Compras ropa interior ajustada para marcar tu escote?” Y Madonna le responde: “Tómalo, tuyo es, mío no”. Y él, indignado, le escupió en toda la cara.
• Pablo vestido de romano le dice a la Rosi con la regla en el suelo, junto a la cama: “Soy virgen”. Y la Rosi le responde: “Sabes que soy multiorgásmica (como ya sabes quién) y si no te esmeras más, no juego más”. Y ella se corrió mientras él se frotaba en su pierna.
• Sakura (cazadora de cartas) le dice al Papa en la piscina municipal del pueblo de Laura: “El cristasol es mi mejor amigo”. Y el Papa responde: “Déjate de tonterías y hazme tuyo”. Al final se comieron un frigopie y un calipo cada uno.
• Falete le dice a la bruja piruja en el aula 24: “¿Vendrás a escalar montañas de chatarra?” Y la bruja responde: “Nunca volveremos a ser”. Y se van a Gibraltar a por tabaco y güisqui y no vuelven.
• Gabi le dice a Mª Teresa de la Vega en la Rosaleda: “Voy a pasar la palabra a Marco Parmeggiani”. Y Mª Teresa responde: “Mi colonia favorita tiene nombre de mamífero”. Todo esto marcó sus vidas para siempre, nunca volvieron a ser los mismos. Él se puso un ojo de cristal de color verde, ella jamás volvió a mirarlo.
• Eva (sí, esa muy indie) le dice a Tuyupa en el salón de Eva, observando el cuadro feo del pescao: “En el clínico… (¡anacoluto!)”. Y Tuyupa responde: “¡Vive y deja vivir!”. Al final se hicieron Hare Krishna, se raparon el pelo y lo usaron a modo de lana para tejer bufandas que llevaron 50 veranos.

El poder del “métal”

Y ahora… ¡Un punteo guaaaay! Blublublubrubru.