Más resultados del Cadáver exquisito
Abril 14, 2008
- Don Limpio le dice a la Nancy Reagan atrapados en una lasaña de Findus: “Dame tres fichas para los coches de choque”. La Nancy responde: “Prefiero comer un cocido, que mi padre los hace más buenos que tú”. Y cayeron en un pozo sin fondo.
- Jesús, ese hombre con gafas que hace teatro y va a Historia de la Antropología, le dice a Julio José Iglesias en una fábrica de servilleteros: “Quiero una salchicha, pero no de las gordotas”. Y Julio José contesta: “Pues no me da la gana, así te lo digo”. Al final Jesús descubrió que tenía tres muelas picadas y se suicidó, Julio José va todos los miércoles a limpiar su tumba y luego olvida las penas viendo “Verdad”.
- Laura hablando en italiano le dice a su primo en el KFC: “¿Sabes qué echan hoy en Canal Sur?” Y su primo le contesta: “¿Me coses el agujero de las bragas?” Y se retaron a un duelo, al final… murió ella.
- Lars Von Trier le dice al Hombre Elefante en la casa invisible: “¿Vemos una peli?” Y el Hombre Elefante le contesta: “No me da la gana”. Al final, con eso del retroceso inmobiliario reunen dinero para alquilar una bolsa de Apetinas y viven juntos para siempre jamás.
- José Luis Perales le dice a la Mujer Barbuda en la casa de Mario comiendo un puchero de su “mama”: “¿Me alcanzas ese bote de agua fuerte?” Y la Mujer Barbuda le responde: “Tal vez algún día, si te portas bien, te dejaré”. Y ambos decidieron hacerse estrellas del porno, pero sólo triunfó el primero.
- El gato Silvestre le dice a Doña Rogelia en la bañera: “Te voy a morder un ojo”. Y Doña Rogelia responde: “Me estás amargando con esa actitud de niño malote”. Al final fueron a tomar una caña a la cafetería de filosofía pero como llegaron a las 14:00 no les dejaron pillar mesa y tuvieron que tomársela en el suelo.
Entry Filed under: General. Etiquetas: cadáver exquisito, juego, surrealismo, consecuencias, dadaismo.
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